arte do encontro

Quem me conhece (ou me segue no Instagram, rs) com certeza já me viu falando de “Encontros e Desencontros”. E eu sei que é clichê eu colocar esse filme na big story, mas eu realmente não consigo evitar.

Pra quem não assistiu, a sinopse é relativamente simples: Bob é um ator que está em Tóquio pra gravar um comercial de whisky. Charlotte foi pro Japão pra acompanhar seu marido — um fotógrafo que vive deixando-a sozinha. Os dois se encontram no bar do hotel e acabam criando uma espécie de conexão.

Ela está perdida. Recém-formada, longe de casa, acompanhando um marido que mal nota sua presença. Bob também está deslocado — envelhecendo, preso num casamento infeliz, fazendo comerciais que não lhe agregam nada além de um bom cachê.

Independente do contexto, acho que todo mundo conhece esse sentimento de “empurrar com a barriga” um relacionamento ou um trabalho que não faz mais sentido. Talvez por isso seja tão fácil entender o olhar triste de Bob no elevador e o tédio de Charlotte em um quarto de hotel vazio.

Ambos estão muito longe de casa, não conseguem dormir pelo fuso horário e vivem uma relação que não tem nome. Eles bebem juntos no bar, vão a um karaokê e dividem um almoço — e, no mundo concreto, não acontece muita coisa além disso.

O que nasce entre eles não é um romance convencional. É intimidade. É a experiência rara de encontrar alguém que consegue enxergar a parte de você que mais ninguém no mundo consegue notar.

🌃 Tóquio aparece como a cidade enorme, barulhenta, luminosa, quase alienígena. E quanto mais tudo parece estranho ao redor deles, mais eles se aproximam. Como se o desconhecimento do mundo externo criasse um pequeno universo íntimo entre os dois.

Talvez seja por isso que tanta gente ama esse filme de um jeito tão pessoal. Porque quase todo mundo já viveu um encontro assim: alguém que apareceu na hora exata, entendeu coisas que você nem sabia explicar e depois foi embora. Pessoas que atravessam nossa vida brevemente, mas deixam uma marca desproporcional ao tempo que ficaram.

Filha de Francis Ford Coppola, Sofia Coppola cresceu literalmente dentro do cinema — cercada por sets, roteiros, câmeras e um dos sobrenomes mais importantes de Hollywood.

Mas eu amo que, mesmo vindo desse universo gigantesco, os filmes dela quase sempre parecem íntimos e “pequenos”. Enquanto o pai ficou conhecido por épicos grandiosos como O Poderoso Chefão, Sofia construiu uma filmografia inteira baseada em sentimentos difíceis de nomear: solidão, tédio, alienação, feminilidade, desejo, melancolia.

Com uma estética apurada — depois de trabalhar com Karl Lagerfeld, na Chanel nos anos 1990 —, ela ajudou a criar quase um imaginário inteiro dos anos 2000: hotéis vazios, luz natural, quartos bagunçados, pessoas bonitas emocionalmente perdidas, fotografia em tons pastéis, música indie sonhadora.

Vou deixar aqui mais duas indicações dela que amo de paixão:

🎀 As Virgens Suicidas — um filme melancólico e quase sonhador sobre adolescência, desejo e mistério de nunca conseguir conhecer completamente alguém.

🥐 Maria Antonieta — com uma estética toda em tons pastéis, essa cinebiografia mistura vestidos, excesso e solidão, e parece um filme muito mais sobre uma garota perdida do que sobre a rainha em si.

Um resumo de tudo que eu consumi na última semana pra ficar menos tempo no celular. Filmes, livros, podcasts, receitas ou dicas de beleza & moda que valem a pena.

🌙 Achei esse filme a coisinha mais fofa e hilária do mundo.

📚 Estou devorando esse livro aqui.

🥲 Por que a gente se critica tanto?

🥑 Tô louca pra testar essa receita.

🧠 🔥 Sigam esse Instagram que daqui a pouco tem novidade.

Logo depois de lançar o filme Lost in Translation, Sofia Coppola se divorciou de Spike Jonze — que também era diretor de cinema e viajava muito a trabalho.

Na época, Sofia disse que o filme não era sobre Spike, mas tinha elementos dele lá. Era uma forma de mostrar como ela estava se sentindo.

Dez anos depois, Spike lançou o filme Her, meio como uma forma de falar da sua experiência após a separação. Em Her, o personagem principal, Theodore, está tentando superar um divórcio. Totalmente solitário, o personagem acaba se apaixonando pela voz de um sistema operacional.

Além disso, muitas cenas de Lost in Translation e Her são parecidas, filmadas quase da mesma maneira (posição, luz, cenário), mostrando uma identificação entre os dois personagens principais dos diferentes filmes.

Enquanto o primeiro fala sobre a solidão de se sentir emocionalmente distante de alguém, o outro parece existir do outro lado dessa mesma dor: o vazio que fica depois que a conexão já acabou. Como se um filme fosse o eco emocional do outro.

E tem um momento em Her que sempre me pega muito, quando Theodore escreve uma carta para a ex-mulher e diz: “I’m sending you love.” Não existe amargura, nem tentativa de apagar o que aconteceu. Só o reconhecimento de que aquela relação foi importante, mesmo não existindo mais da mesma forma.

Vic Ripper é influenciadora, comunicadora, “diqueira” profissional e dá os melhores conselhos de relacionamento (e de vida) no seu perfil do Instagram.

Já tem tempo que defendo a ideia de que um término de relacionamento é motivo suficiente para pedir pelo menos uns dias de dispensa no trabalho. Em casos graves, como para quem mora junto, tem filhos ou, pior, foi pego de surpresa, de uma a duas semanas. Se forem situações mais simples, uns 3-5 já ajudam.

O RH que avalie no caso a caso, mas o fato é que não dá para lidar como se fosse uma gripe ou uma herpes estourada. Término de relacionamento é síndrome grave.

Pode parecer besteira, mas, quem já passou por um rompimento, sabe a dor que é. É paralisante, deixa a gente sem perspectiva. Parece que todos os assuntos viram periféricos e ficam no stand by.

Um dos aspectos mais marcantes quando rompemos uma relação amorosa é a ausência daquela pessoa no seu dia a dia, na sua rotina. Ao acordar, o café meio aguado que o outro costumava preparar não está mais ali. A mensagem no meio da tarde perguntando algo mundano nunca chega.

Sentimos falta da pessoa, é claro, de quem ela é. Das manias (até as chatas), dos vícios de linguagem, da família do outro. Das opiniões e perspectivas diante de um problema seu no trabalho, das brincadeiras e da segurança daquela pessoa ao seu lado. Mas a dor mais profunda vem nos momentos corriqueiros, em que nos deparamos com a realidade de estarmos sós.

Uma vez me acabei de chorar porque, com pouco mais de 3 semanas de um rompimento, uma amiga veio me dizer, na tentativa de me animar, que meu ex amor tinha feito um corte de cabelo que o deixou igual a um brócolis.

O que doeu não foi a escolha sofrida do penteado, mas o fato de que outros souberam daquilo antes de mim. Como eu, que menos de um mês antes, teria sido a primeira a ver o resultado, soube depois de todos de algo da vida dele? Foi naquele momento que constatei, com muita dor, que aquela pessoa já não fazia mais parte da minha vida.

Há quem encare um término de relacionamento como fracasso. Não posso julgar. Sabe-se lá o que eu acharia se tivesse apostado todas as minhas fichas (mentais e monetárias) em uma união de 20 anos, com 3 filhos, casa na serra, dívidas comuns e histórias que não cabem em um livro. Mas, racionalmente, a gente sabe que, se um amor chega ao fim, é preciso honrar o sentimento e partir mesmo pra próxima. Por isso não há fracasso. Mas como a visão está embaçada diante de tanta incerteza concluímos que falhamos, que não valeu a pena e que era melhor que nunca tivesse acontecido. Besteira.

Dizemos a nós mesmos que focaremos no trabalho, que relacionamento agora não são a nossa prioridade e fechamos para balanço nossas intimidades. Isso vem como certeza quase inabalável nesse primeiro momento, mas costuma ser só um estágio da nossa recuperação. Tipo quando o corpo está ainda está reagindo a uma lesão e se fecha para novo impacto.

E a parte mais curiosa é que só o amor cura a dor que justamente o amor causou. E não falo sobre amores aos próximos ficantes, namorados ou maridos. Além das grandes paixões, o amor que cura é o amor-próprio, dos amigos, da família e à vida. É essa força – que é a maior de todas – que nos torna indestrutíveis, mesmo diante do maior dos abalos sísmicos. É ela que nos torna capazes de nos reerguermos e continuarmos acreditando.